2014 爱之源心理

 

  女人在关系中常常出现“无时无刻地讨好对方”的问题。你可能会说：“喔！这对我不适用，我很好，绝不可能傻傻地取悦他人。”然而多数的女人并没有发现，自己正努力在讨好人，其中也因为我们并不清楚“讨好”与“给予”的差异，而我们也不曾被教导过如何给予，而将给予和讨好错置。

  在你的关系中，成为讨好者非常容易破坏你的吸引力，我们常否认这个事实。

  究竟什么是“讨好”呢？

  讨好和给予是来自不同的心理状态。当你试图讨好某人，你是出自于恐惧的内在——“害怕失去爱”、“极度渴望”与“匮乏”，当中你也期待有所回报，也许是一个响应、认可或脱离你惹上的麻烦。然而这并不是说，你不能渴望某人的认可或者感到恐惧，重点在于，你不想要与你这股内在感受在一起，你持续讨好他人来让你不用与恐惧共存。

  给予，则来自于自我尊重的内在。给予在于当你真诚关心他人、他们的未来以及他们真正需要的，而并不是去做他们想要或似乎想要的事情。让我们来看看“讨好的例子”：

1. 当女人已经朋友约定好，但男人一打电话要求见面，便立即与朋友变卦。

  因为她的内心对于向男人说“不”感到愧疚。为什么呢？因为她觉得她可能失去男人的爱。

2. 为爱人堆栈自己的行程，为周遭的人做太多事情。

  你过度关心照料你爱的对方，他提出的要求你使命必达，导致你无法按自己的行程走，必须取消或延宕与朋友的约会。依旧糟糕的是，你也试图讨好朋友，你太恐惧以致于无法打电话告诉对方你将会迟到，而让对方对你失望至极，就因为你将她们蒙在鼓里。

3. 父母给予任何孩子想要的东西（或几乎是任何东西）。

  这是最经典的讨好例子。他们认为这么做是出自于爱，的确是，但这个行为本身，更多是来自于不想失去孩子的爱、情感或与孩子的连结。毕竟，当有人越能依赖你，你越感到安全。

  究竟什么是“给予”呢？

  讨好者最经典的台词是：“我想让他……”，譬如“我想让他快乐”“我想让他舒服”。亲爱的，你知道吗？当你在做这些事时，其实你也暴露你的恐惧与不安，而乐于被你讨好的人，往往是你生命中不想要拥有的人。为什么呢？因为他们会知道如何操纵你的不安，知道你拼命地汲取爱与认可，而很可能对你予取予求。

  给予是一种行为、讯息、姿势，出自于内在的自重，它是因为你拥有足够的内在资源，在给予他人时你不会感到匮乏。相反的，讨好者拥有极少甚至没有内在资源（或者你可以说内在价值），因为他们唯有在讨好他人时，可以自我感觉良好，当感觉消失或匮乏时，他们必须再做些什么来讨好别人。那究竟什么是给予呢？

1. 给予可以是，告诉你要好的女性友人，如果她可以改变饮食与生活习惯，她会气色更好也看起来更美丽，而不是仅仅告诉她，喔亲爱的，你看起来很完美。

2. 给予可以是，不想要就不跟你的男人做爱，而不是像条死鱼躺在那让他做他想做的事，好像他跟充气娃娃上床一样。

3. 给予可以是，告诉你的男人你需要为自己留点时间，充充电，可以回到关系中有更多的给予，而不是当他说他想念你就非要见他不可。

  那么，该如何“给予”而不是“讨好”呢？

  学习如何真诚地给予一个男人（或者任何人）并不是一件轻松简单的事情，它是一个漫长的学习与练习的过程。

  第一步：现在拿起一张纸，写下你过去一个月为了讨好某人所做的所有决定（或者你记得住的）。

  对于你所列下的每一个决定，写下这个决定所产生的结果。你对于做了这个决定之后的感受如何？这个你想讨好的人他是怎么反应的？是你想要的反应吗？你希望这个反应可以持续下去吗？

  第二步：对于“你如何让人不爽”，或者你必须在此时做些什么，避免有人对你不悦，又或者你可能让人失望、让人不喜欢你。对于这些想法，从现在起，开始练习新语言。

  当你意识到你的举动是出于恐惧，问问自己，什么是可以同时让我跟他都受惠？什么才是真正有益于我们的关系？

  写在后面：

  你可能害怕在某些情境里说出自己的意见，因为它可能不是这么“聪明”或“正确”，当被说出来时，别人可能会排斥你。但事实是，对这些人真诚的给予，将可以确实表明自己的立场。

  （译注：当我们时时要求自己当好女人、乖女人时，我们压抑自己的声音，顺从别人的意见和渴望，却不一定能获得相对的尊重，在关系中反而被吃得死死的。的确，在我们的社会里，我们不敢反抗权威，讲求和谐的华人文化，男性常具备较高的地位，因此我们在为人处事常以和为贵，有时这让关系相敬如宾，有时这让女性难以拥有自我，所以，去正视你过去的付出，所得到的响应，去了解你的恐惧与不安，在看见之后逐步修改，让我们开始学习发自内心的给予吧！）